Решила я однажды почитать про привороты. Да ладно уж, решила… захотела сделать. Нужен ОН мне стал до жути! Другого источника информации, кроме интернета, под рукой не нашлось. Сайтов предлагается достаточно много - такое ощущение, что полстраны у нас магией занимается. п каждая вторая своего мужика привораживает. Ниже приведу несколько способов, который предлагает всемирная сеть для этих целей. Во-первых, самый простой способ - вы можете любой приворот попросту заказать. Причем, судя по сайтам, приворожат к вам понравившегося человека так, что потом устанете отбиваться. Выглядит предложение об оплате примерно так: "Вам нужно мне выслать фото и свою просьбу. Описание Вашей ситуации на сегодняшний день. Номер квитанции об оплате, дату оплаты и сумму." В общем, после квитанции на сумму 750 рублей, вы можете быть абсолютно уверены, что вы не дура. За бесплатно только стишки, типа: хочу чтоб без меня, страха Божьего, ни ел, ни спал, ни пил… Есть, кэшна, и более действенные способы, но надо всего-то найти волосы возлюбленного, его платок, фотку, кусочек тазобедренного сустава, номер банковского счета и т. д. и т. п. – тут уж на что хватит наглости товарищей магов. Вот, например, один из способов: «Возьмите обыкновенный веник, выломайте из него два прутика(а что делать тем, у кого пылесос?). Возьмите их в руки. Сосредоточьтесь на предмете любви. Теперь тихонечко проговорите молитву (любую какую знаете, но искренне), произнесите имя предмета любви. В полночь подойдите к его дому и положите заговоренные прутья перед дверью под половичок крест-накрест.» Вам не страшно ночью выпираться из дома? Ехать в противоположный конец города, торчать перед домофоном и отбиваться от пьяных маргиналов, чтобы кинуть два сушеных прутика? Но ничего, для настоящей любви это не преграда! «Если нет половичка, просто так положите крест-накрест. Утром предмет любви их перешагнет и начнется действие приворота.» Так, а если перешагнет не он, а его, например, столетний дедушка? Это что ж я с ним потом делать буду?!. Смотрим другой способ: «В пятницу утром, еще до восхода солнца, сорвите в саду самое лучшее яблоко.» Допустим, в сад я точно не попрусь. Яблоко купим, так уж и быть, подороже. Дальше: «На маленьком листке бумаги своею кровью напишите имя и фамилию предмета любви» Даже это можно перенести. Раз уже нам паренек понравился – так и быть, поиграем в доктора. «Постарайтесь добыть три его волоска (можно снять с расчески или с одежды ), соедините эти волоски со своими собственными и обвяжите ими свернутую в трубочку бумажку» А вот теперь объясните мне, где взять его волосы? п как я буду выглядеть, убегая с его расческой в потайное место?! Я ведь приворожить его собралась, а не выставить себя кретинкой! А если он аккуратный, и волос за собой не оставляет на расческе? А если он лысый? А если я его вообще не вижу?! «Яблоко разрежьте пополам, выньте косточки, на их место положите эту записку. Двумя остро заточенными палочками осторожно, чтобы не порвать бумажку, соедините половинки яблока. Теперь положите его в укромное место, чтобы его никто не увидел и не нашел. Яблоко должно высохнуть. Теперь заверните его в листья и ухитритесь спрятать в изголовье предмета любви, но так, чтобы он (или она) ничего не заподозрили» А вот это уже полный трындец! Если я даже не знаю, где он живет, если мы не встречаемся, и дома я у него не бываю?! Пришла вот такая незнакомая тетя и положила протухшее яблоко мужику под подушку – ну как в такую не влюбиться? А теперь представьте ситуацию: ваш предмет страсти находит у себя в изголовье листья, в них - сушеное яблоко, в яблоке клочок бумажки с кровавыми надписями. Про волосы вообще молчу. «Теперь ждите результата. Если Ваши отношения не изменятся - повторите процедуру еще раз, и еще - пока не добьетесь взаимности» Так это еще может и не сработать?! Я, как бешеный кролик бегала, мозги замучала мыслями о том, как достать частички его волосяного покрова, и как это дело запихать тайно ему под матрац, а это еще и не помогло?! Кстати, сколько сохнет яблоко? Если я стану проделывать это во второй раз, то закончится это так: приду к нему домой с этим гадким сухоффруктом, и пошлю его в зад. п буду права! Ну его нафиг, если сам не замечает, какая я классная.